Salut tous les monde, y a un truc que je comprends pas, c'est au niveau de l'arrosage. Certains guides disent qu'il vaut mieux arroser 7litres d'eau une fois par semaine, et d'autre disent qu'il faut arroser au goutte à goutte tout le temps.. Alors il vaut mieux faire quoi au final .
L' arrosage est déterminer avec pleins de facteurs et les guides sont la pour donner des conseils mais, ça dépend de pleins de chose le climat, la variété, le mode de culture et pleins d' autres encore
Le mieux est de suivre l' évolution et la demande de tes plants
A savoir qu' un sous-arrosage est plus facile a gérer qu' un sur-arrosage .
A savoir que le goutte à goutte est plus pour l' hydro et la l' arrosage est totalement différent
1 fois / semaine n' est pas forcement choquant suivant les températures et l' humidité mais en général on arrose une bonne fois tout les 3/4 jours environ quand le substrat est sec sur 2 /3 cm
Âpres la quantité dépend de pleins de choses le nombre de plant et aussi la tailles de pots
la pareil il faut suivre les demande de tes plants
Voila voila pour mon avis j' espere qu' il arrosera tes idées
@++
Spoiler
Djnico comprend Jean-Claude Van Damme.
Les baisers du pape guérissent les maladies.
Les baffes de Djnico abrègent les souffrances.
Djnico peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Djnico est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Djnico n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Djnico est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
Djnico peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand Djnico s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Djnico a fait une clé de bras a Rayman.
Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Djnico après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix.
Jésus a marché sur l'eau, mais Djnico a marché sur Jésus.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Djnico Casse J.C.Van Damme de le même façon.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Djnico qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Djnico a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Djnico le fait dans le béton armé.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Djnico.
Djnico peut jouer à pile ou face avec une bille.
Sarkozy a voulu embaucher Djnico en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.
Djnico ne dort pas. Il attend.
Quand Djnico dit "dans ton cul"... vérifie.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Djnico, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Djnico ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Djnico ne baisse jamais les yeux.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Djnico.
Le 9 novembre 1989 Djnico a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Djnico ne va jamais aux toilettes. Rien n'est à jeter dans Djnico.
Rien ne peut arriver à la cheville de Djnico à part son sexe.
Jules Vernes fait le tour du monde en 80 jours. Djnico fait 80 fois le tour du monde en un jour.
Djnico a fait loucher un cyclope.
Le fusil a pompe de Djnico est en prison pour port d'arme illégal.
Djnico peut demander à un muet d'appeler un sourd pour qu'il fasse signe à un aveugle.
Djnico n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Djnico.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Djnico. Depuis il passe par la cheminée.
Un jour Djnico a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.
Depuis que Djnico joue, l'important c'est de participer.
Quand on tape Djnico sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Djnico peut chanter en canon. Tout seul.
Quand Djnico viole la loi, elle en redemande.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Djnico a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Un jour, Djnico a lancé un javelot pour s'amuser. Amstrong l'a retrouvé en 1969.
Djnico a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Les gens qui ont une dent contre Djnico n’en ont pas d’autres.
Djnico peut. Les autres essayent.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Djnico y était en vacances.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Djnico, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Djnico est le seul homme à avoir une Bible dédicacée.
Djnico ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Avant que Djnico ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.
Quand Djnico fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Djnico s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Djnico n'essaie pas. Il réussit.
Djnico a déjà bu toute l'eau du robinet.
Si le Titanic a coulé, c'est parce que Djnico avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Djnico... et la main gauche de Djnico.
Si Djnico était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Djnico peut noyer les poissons.
Quand Djnico fonce droit dans le mur, le mur a mal...
Djnico a toujours raison.
Et s'il a tort, c'est qu'il a raison d'avoir tort.
N' hésite pas à demander si t' as besoin de conseil et aussi prend le temps pour lire les guides c' est une sources d' information très précieuse et très intéressante
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Spoiler
Djnico comprend Jean-Claude Van Damme.
Les baisers du pape guérissent les maladies.
Les baffes de Djnico abrègent les souffrances.
Djnico peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Djnico est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Djnico n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Djnico est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
Djnico peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand Djnico s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Djnico a fait une clé de bras a Rayman.
Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Djnico après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix.
Jésus a marché sur l'eau, mais Djnico a marché sur Jésus.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Djnico Casse J.C.Van Damme de le même façon.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Djnico qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Djnico a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Djnico le fait dans le béton armé.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Djnico.
Djnico peut jouer à pile ou face avec une bille.
Sarkozy a voulu embaucher Djnico en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.
Djnico ne dort pas. Il attend.
Quand Djnico dit "dans ton cul"... vérifie.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Djnico, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Djnico ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Djnico ne baisse jamais les yeux.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Djnico.
Le 9 novembre 1989 Djnico a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Djnico ne va jamais aux toilettes. Rien n'est à jeter dans Djnico.
Rien ne peut arriver à la cheville de Djnico à part son sexe.
Jules Vernes fait le tour du monde en 80 jours. Djnico fait 80 fois le tour du monde en un jour.
Djnico a fait loucher un cyclope.
Le fusil a pompe de Djnico est en prison pour port d'arme illégal.
Djnico peut demander à un muet d'appeler un sourd pour qu'il fasse signe à un aveugle.
Djnico n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Djnico.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Djnico. Depuis il passe par la cheminée.
Un jour Djnico a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.
Depuis que Djnico joue, l'important c'est de participer.
Quand on tape Djnico sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Djnico peut chanter en canon. Tout seul.
Quand Djnico viole la loi, elle en redemande.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Djnico a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Un jour, Djnico a lancé un javelot pour s'amuser. Amstrong l'a retrouvé en 1969.
Djnico a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Les gens qui ont une dent contre Djnico n’en ont pas d’autres.
Djnico peut. Les autres essayent.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Djnico y était en vacances.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Djnico, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Djnico est le seul homme à avoir une Bible dédicacée.
Djnico ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Avant que Djnico ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.
Quand Djnico fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Djnico s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Djnico n'essaie pas. Il réussit.
Djnico a déjà bu toute l'eau du robinet.
Si le Titanic a coulé, c'est parce que Djnico avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Djnico... et la main gauche de Djnico.
Si Djnico était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Djnico peut noyer les poissons.
Quand Djnico fonce droit dans le mur, le mur a mal...
Djnico a toujours raison.
Et s'il a tort, c'est qu'il a raison d'avoir tort.
Pour ma part, en extérieur, je pense que la meilleur manière d'arroser est la suivante (aprés avoir lue et relue plusieurs guides et blogs) :
- 1 x par semaine (moyenne pouvant être contrôlé avec le doigt dans la terre sur 10cm selon climat etc) en apportant 1/4 du volume de ton trou en eau.
Là on parle d'arrosage optimal bien sur.
La règle des 1/4 n'est valable qu'à partir d'une taille minimale de trou ... ont ne va pas apporter 25 CL d'eau pour un trou de 10cmx10cmx10cm quand la pante fera + de 1m50 ça va de soi !
Vous n'êtes pas votre travail. Vous n'êtes pas votre compte en banque. Vous n'êtes pas votre voiture. Vous n'êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis. Vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout.
ok, parce que pour le moment m'a plante faisant moins d'une dizaine de cm, je l'arrose qu'une fois tout les deux/trois jours, et j'ai tendance à y mettre de l'eau un peu au hasard, car le drainage est trop important, en effet l'eau coule directement du pot sans bien imprégner la terre j'ai l'impression. Du coup, j'suis obligé de mettre énormément d'eau pour qu'elle soit bien réhydratée, mais je sais pas si c'est un problème ou non, j'ose pas trop utilisé la technique de la coupelle d'eau sous le pot, pour ne pas sur-arroser la plante. Donc en gros pour le moment j'hésite à mettre une éponge sous le pot, mais dans ce cas là il n'y aurait presque plus de drainage... Des conseils?
Un conseil : vue que ta plante est encore bien petite, rempote et améliore ton substrat en rétention d'eau avec quelque chose qui donne du corp à ta terre tant qu'il est encore temps (+ de terreau ou de tourbe par exemple), un bon drainage c'est bien, trop de drainage pas bien car rien n'est retenu
Vous n'êtes pas votre travail. Vous n'êtes pas votre compte en banque. Vous n'êtes pas votre voiture. Vous n'êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis. Vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout.
Merci mec, j'allais justement rempoter demain dans un pot de 3L (2,8L officiellement , je vais mettre 60% de terreau, et 40% de terre de mon potager (enrichie chaque année au fumier de cheval et/ou à la cendre). Donc voila, je vais aussi commencer à préparer un bon purin d'ortie .
Vous n'êtes pas votre travail. Vous n'êtes pas votre compte en banque. Vous n'êtes pas votre voiture. Vous n'êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis. Vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout.
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