tostaki290882

Bonjour et merci pour vos messages qui me font toujours autant de bien.

BigVanish merci à toi, ton message est plein d'espoir et criant de vérité. Il y a des jours ou ça va, et d'autre ou c'est pas la joie.

Heureusement j'ai toujours mon travail qui me permet de me bouger tous les jours.

Mais voilà, ça s'arrête là. Quand je rentre chez moi je me retrouve seul face à moi même, mon pire ennemi.

Ma compagne est toujours là oui. Mais je vois bien qu'elle ne se rend compte de rien. Elle ne voit pas ma détresse, elle à sa vie professionnelle qui lui prend énormément de temps et d'énergie, j'ai l'impression que sa vie défile à toute vitesse, quant à moi je suis sur pause... aucuns projets à moyen ou long terme, pas de fric... des dettes encore.

Elle part en voyage à la réunion, au Maroc, aux USA etc.

Plus de rapport sexuel depuis presque un an... nous sommes devenu de simple colocataire.

Aujourd'hui j'ai 30 ans bien sonné, bientôt 31 ans.

Voilà pour les nouvelles, encore merci pour vos messages toujours aussi revigorant !

Merci

Bonsoir,

... doucement et progressivement.

Ces mots là ont sonné dans ma tête aussi à l'époque de mon sevrage.

Aujourd'hui les choses sont plus calme. La drogue a aujourd'hui complètement disparue de ma vie mais pas de ma tête...

C'est dur, je ne suis toujours pas heureux, toujours pas satisfait de la tournure qu'a pris ma vie...

Je suis toujours suivis par ma psychologue mais je n'ai plus rien à lui dire. Je réduit progressivement mon traitement de méthadone: 5mg par jours !!

Il m'arrive de pensé à l'héro ou la Coke, même de faire des projets d'achat futur. Puis ça passe...

J'ai énormément grossi je ne supporte plus l'image que le miroir me renvoi, ma relation amoureuse c'est considérablement dégradé avec ma copine, qui depuis ma rechute l'année dernière n'a plus confiance en moi. Je l'ai déçu, sali, anéanti complètement...

Je n'ai aucun amis ici en région Parisienne, je ne fréquente absolument personne, je ne sort jamais de chez moi, je ne vais même plus aux invitations des collègues de ma copine, je reste seul à la maison. Je n'ai envie de RIEN...

Je ne suis plus rien...

Salutation !

Après biens des mois voire plus, je reviens vers vous pour donner des nouvelles.

Il y à eu des hauts et des bas.

L'hivers dernier j'ai pas mal merdé. En voulant aider une femme en détresse sur Paris, je me suis un peu fait avoir: je lui ai proposé d'échanger de la méthadone contre de la Coque... Trop con.

Bref, j'ai commencé à diminuer mon dosage, et l'année dernière j'en prennais 40mg par jours, mais je m'en fait prescrire toujours 80mg, donc j'avais du stock qui me servait pour mes extra (220mg le samedi).

Puis cette coque est arrivé à un moment ou j'en avait besoin pour tenir le coup au travail... Pour faire bref, au bout de trois mois, ma copine c'est rendu compte que quelque chose cloché, elle a vérifié mes poches et mon compte en banque puis m'a tout mis sous le nez... j'ai du avoué.

Aujourd'hui je prend 15mg de méthadone par jours, fini les extras, fini la poudre. Je dit pas que c'est du passé, mais j'espère vraiment en finir définitivement.

Sinon, dans ma tête c'est pas la joie, j'ai toujours l'impression d'être mal, rarement heureux. Il m'arrive encore à pensé que lorsque je serai arrivé à 0 de méthadone, je prendrai mon sac a dos et je partirai pour toujours... où ?

Merci pour tous les messages qui continuent à faire vivre ce sujet, avec quelques personnes qui se sont un peu servi de ma détresse pour poster la leur ou leurs intensions d'arrêter ou de faire des pauses. Bref je vous encourage tous à de temps a autre, vider votre sac.

Cordialement, Laurent.

Salut tout le monde !

Me voilà de retour de mon séjour dans le sud de la France, j'ai passé 5 jours chez mes parents. J'y ai croisé quelques personnes de mon ancienne vie et je m’aperçoit que rien ne bouge par là bas... Toujours les mêmes trucs qui circule, j'ai constaté aussi que des tous jeunes se mettent a sniffé de la poudre à l'age ou moi je fumer mes premiers joints. Les générations future me font un peu peur. Si vous avez suivi mon périple depuis le début vous vous souviendrez que l'été dernier j'y suis rester tout un mois (juillet) et j'ai pas mal cédé aux multiples tentations ( héro, coco, canna....)

Mais bon là j'ai pas déconné et je suis plutôt content de moi. J'ai su refuser toutes les propositions, quand je vois qu'on peut avoir un gramme d'héroïne pour 15 € et de coca pour le double cela ne m'étonne pas de voir les mômes si mettre. Aussi l'herbe tourne bcp mais par contre c'est très cher 8 - 10 € le gramme et souvent c'est pas de la bonne. Voilà pour les infos, moi je vais surement commencer a descendre mon dosage de méthadone je passe à 60mg par jours et j'en suis bien content.

Salutation.

Salut, et merci, je constate que tout le monde y va de sa petite expérience avec la fumette ou autre. C'est bien un peu de lire autre chose que de l'apologie pure et dure.

J'en résulte que vous tous quelque part pour êtes conscient que par moment on dépasse les bornes, on abuse. Tant que sa reste la fumette, tant qu'on en fait le constat on peut dire qu'on contrôle sous une certaine forme.

Là ou on se fait piégé c'est quand on s'en rend pas vraiment compte. Certaine personnes n'ont pas besoin d'en arriver à prendre de l'héro pour se sentir piégé. Moi le beuh j'ai toujours eu l'impression de pouvoir m'en passer quand je le voulais, hors cet été de 2009 j'ai bien compris que sa serai difficile de m'en passer pas que l'arrêt me ferai mal non, mais plutôt mes habitudes depuis toutes ses années à fumer tous les jours sans exception. Comme un challenge que je me fait à moi même en me disant je cite:

- Même si tu n'as pas grand chose a fumer ce mois si tu as réussi à fumer tous les jours mec ! chapeau...

Pour en arrivé à pensé comme ça, j'ai quand même un pet au casque. Bref, aujourd'hui je suis venu zoner sur le forum parce que j'y pense de plus en plus à la fumette... Là je passe mes journées enfermé chez moi, suite à mon accident de la route je suis bloqué depuis le 17 Décembre, et je trouve le temps long du coup je pense... je pense... Par moment je me fait un petit extra de méthadone histoire de planer un peu, et je me fait aussi des petits projet du genre:

- Vivement février.. hé hé hé.

Oui, en février je vais passer quelques jours chez mes parents dans le sud. Et j'ai direct pris contact avec des personnes savoir qu'est ce qu'ils devenaient, et bien-sur nous avons conclus une petite soirée dans mon séjours dans le sud. Et cette soirée commence à me tardé, je sais ce qu'il va y avoir je sais comment sa va finir.

Voilà, j'avais envi de vous en faire part.

Salut tous le monde.

Salut Crusty, j'ai un message pour toi, et pour les autres personnes qui se sentiront concerné.

Beaucoup de fumeurs subissent la pressions des non fumeur (disputes, incompréhensions, menaces ect) qui nous pousse à faire un choix bien souvent sous le coup de la colère, de la peur. Quoi qu'il en soit c'est rarement très réfléchis: Revente du matos, arrêt brutal. Mais sache que la seule personne qui dirige ta vie c'est toi. Peut être que tu l'aimes ta copine et que tu ne veut pas lui faire de la peine, donc tu vas dans son sens, mais je ne crois pas vraiment que sa va régler le problème.

Car tu va avoir tôt ou tard un contre coup, ou tu vas te sentir nerveux, et tu va arriver très rapidement à des conclusions du genre: Pourquoi elle veut me changer alors que au début de notre relation elle m'a pris comme j'étais...

Je suis comme je suis bla bla bla.

Et tu va te remettre à fumer en cachette ou pire. Et ta copine sera devenu comme ta mère (j'extrapole), tu lui cacheras la vérité, mensonges et galères. Peut être que je me trompe, je l'espère.

Mais moi je suis passer par là et en parlant avec d'autres j'ai fait le triste constat que pour la majorités des cas sa se passe ainsi.

Si tu es un fumeur, que tu te fait pousser ton herbe bien, déjà tu fais pas une mauvaise action dans le sens ou tu donnes pas d'argent à des dealers. Je pense que tu doit être capable de fumer et faire pousser tout en gardant asser de place pour vivre une parfaite idylle avec ta copine.

Peut être que la ganja prend trop de place et que ta copine se sens délesté, dans se cas je te conseille de prouver à ta copine qu'elle compte plus pour toi que la fumette, mais les mots ne suffisent pas, il faut que tu lui prouves en la surprenant.

Mais toi, si tu fumes et que tu aime ça, que tu ne souhaites pas arrêter, alors n’arrête pas, diminue ça oui, mais ne stoppe pas du jours au lendemain car sa va ruiner ton couple man.

Parle avec elle, et elle comprendra. Si elle t'aime elle comprendra.

Je te mp le même message.

Salutation. Laurent.

Salut tout le monde, je suis le créateur de ce post.

Merci de continuer à faire vivre mon sujet.

Voilà, depuis quelques temps je ne suis pas venu ici, pour une raison simple: Hôpital...

Par manque de chance j'ai eu un accident de la route en rentrant de mes achats pour les fêtes de noël, et j'ai du rester à l’hôpital pas mal de temps. Effectivement bcp de messages sur une réflexion plutôt grotesque il en va de soit. Mais on ne peut pas empêcher les gents de penser ce qu'ils veulent...

Enfin, pour mon cas le passage à la Méthadone ma vraiment beaucoup aidé ! Je n'ai plus d'envi, je n'y pense plus, je suis libéré de mes pensées négative. Certe je continue ma psychothérapie avec le plus grand sérieux, heureusement je suis bien entouré.

Par contre l'inconvénient de la substitution je la connais maintenant, c'est l'impossibilité de me prescrire des anti-douleur, car tous ce qui est à base de morphine est formellement interdit avec la méthadone, donc j'en ai chié un max ! J'ai du me faire opérer du pied à deux reprise et je peut vous dire que j'ai vraiment souffert.

Voilà pour les infos, je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année à tous. Ma copine et moi nous prévoyons de partir au Pérou pour le mois de juillet et je suis déjà entrain de préparer mon départ concernant le transport de la méthadone sa complique pas mal les choses il faut vraiment avoir envi d'y aller car les démarches sont longues et complexe.

Voilà salut tous le monde et encore merci pour votre participations et vos messages de soutiens qui me font vraiment chaud au coeur.

Laurent.

Bonjour a tous !

Sa fait un long moment que je ne suis pas venu ici témoigner. En fait depuis que je suis passé à la methadone, j'ai plus de problèmes avec la substitution.

Les premiers jours avec la métha ont étaient vraiment très particuliers, des effets très proche de l'héroïne vraiment une sensation très agréable, et puis petit à petit ils se sont estompé et maintenant je n'ai pas vraiment de sensations euphorique, mais je n'ai pas non plus l'envi de reprendre de la came, donc c'est très positif pour moi.

Aujourd'hui, je ne pense plus vraiment à la came, j'ai d'autre projet j'espère que ça va continuer comme ça. Dans 2 jours ça fera un an que j'ai quitter le sud de la France pour rejoindre ma copine.

Voilà, pour les nouvelles.

Merci à tous pour vos messages de soutiens.

Salut,

Effectivement le forum traite plutôt du canna j'en suis parfaitement conscient, c'est pourquoi au moment de poster mon premier message j'ai préféré avoir l'accord d'un Modo. Qui à laisser un message de soutien et d'accord sur ce même post.

Donc, depuis mercredi dernier il y a eu du mouvement, je passe à la méthadone c'est décidé. Ce matin j'étais debout très tôt, pour 2 raisons la première et la principale: Je suis en manque j'ai mal, j'ai froid j'en chie, mais j'ai pas le choix pour passer du Sub à la métha faut passer par là... La seconde je suis pressé de prendre ma métha FINI les lignes de SUB, fini les boites toujours sur moi, fini le mal de tête...

Bonjours à tous les inconvénients de la Méthadone:

- Prescription de 14 jours maxi au lieux de 28 jours avec le Subutex.

- La première semaine tous les jours au CSST pour prendre ma métha au centre.

- Nausée si surdosé, et risque d'OD si extra mal calculé...

Mais le jeux en vaut la chandelle.

Zetla69: Je ne prend pas mal tes posts, mais en aucuns cas j'ai rejeté la faute sur quiconque concernant ma consommation d'Héroïne, une fois encore si tu as lu ne serai-ce que mon tout premier message "j'assume totalement mes actes".

Et dire:

tous le monde sais que c'est dangereux fallais pas y toucher comme dirai l'autre...

cependant il s'agit d'un forum de culture d'herbe on peut y discuter de shit de beuh d'huile de skuf de sucette canabique ... cependant je ne vois pas le rapport entre ce forum et l'ero ou le subu

Au tout premier Post, le sujet principal et "d’arrêter ma conso d'herbe/shit et autres drogues" D’ailleurs mon inquiétude principale était d’arrêter ma consommation abusive de weed car cela durai depuis plus de 8 ans, l'aspect psychologique pour moi me paraissais plus complexe à ce moment là que l’arrêt de l'héroïne (physique). Aujourd'hui soit presque un an plus tard mon discourt et mes craintes on changés, mais moi aussi j'ai changé.

Dad-Shroomy: 1: J'ai du mal à parler avec ma copine de ça... par ou commencer, tous ce temps à cacher la vérité risque d'être pris pour elle comme un mensonge... J'en parle souvent à ma psychologue.

2: Pour le Sub, c'est fini et j'en suis ravi !!!!

3: Pour la peur, sa s'arrange petit à petit grâce aussi à ma psychologue malgré mes envies de tout lâcher par moment, je tien bon la barre.

4: C'est tout ce que je souhaite, on dirai pas hein...

Merci à toi Dad !

Voilà, pour aujourd'hui.

Je reviendrai pour vous donnez des nouvelles de ma nouvelle substitution qui je l'espère sera plus efficace.

Merci à tous pour vos messages de soutien !!!

par Dad-Shroomy le 9/10/2010 0:36:42

 

Merci pour vos soutiens et encore bravo !

 

Il semblerait que tout cela ne serve à rien puisque depuis le début, tu n'as rien amélioré.

Excuse moi, mais j'ai plutôt envie de t'engueuler que de te soutenir. J'ai posté au début de ton topic, j'y croyais.

Mais là, tu te fouts du monde et surtout de toi même !

Tu sais ce que tu dois faire alors fais le bor*** de m***e !

 

Grrr !

Salut, je comprend qu'a 50% ton coup de gueule Dad-Shroomy.

Les efforts sont bien présent dans mon parcours.

-J'ai quitter la région en question,

- j'ai complètement arrêté de fumer,

-j'ai pris un traitement de substitution,

-je suis suivi dans un CSST toutes les semaines.

Le seul point noir, c'est que j'ai du mal à me stabiliser avec le Sub qu'il m'arrive encore de prisé. Ou les quelques extra qui n'ont rien a voir avec ma conso quotidienne d'il y a un an en arrière.

Sinon, pour les infos, c'est temps si je ne poste pas trop grand chose, car il ne se passe pas grand chose tout simplement. J'attend de voir mon médecin mercredi, car j'ai le moral dans les chaussettes et l'envi en tête...

Le Sub ne m’empêche pas de pensé à la dope quel dommage...

Salut la compagnie et merci de continué à faire vivre mon Sujet.

Salut, Dantonku

Te voilà donc en sevrage toi aussi. Bienvenu au chenil (en chien).

En tout cas, c'est vrai on se sent moins seul quand on sait que quelque part d'autres personnes vivent la même chose que nous.

Pour mon cas, j'ai passé une semaine complète sans abusé de Sub, et sans problème a mon grand étonnement !

Sa ma quand pas mal rassuré, j'ai vraiment cru qu'il me faudrait en chier pour revenir au dosage prescrit, Ouf !

Sérieux, c'est fini la déconne avec le sub.

Bon courage Dantonku, et n'hésite pas à venir vider ton sac ici.

Merci pour vos messages de soutiens !!!

Salut, merci pour vos messages de soutien !

Aujourd'hui c'est décidé, j’arrête de sniffer le sub !!!!

J'en ai déjà la boule au ventre, mais tant pis c'est vraiment trop con. Déjà depuis Jeudi dernier je me dit qu'il faut que je réduise ma "sur-conso" de Subutex, car sa deviens du n'importe quoi mais j'y suis pas arrivé.

Aujourd'hui juste après mon café je prend mon cachet sous la langue et dans l’après midi je reprend 1mg des que je commence à souffrir, parce que je sais que je vais souffrir pour la bonne cause que depuis presque 1 mois je ne respecte pas le dosage prescrit.

J'ai réussi à me faire prescrire pour plus que de raison et du coup en sachant que j'en ai plein à la maison j'en abuse effrontément...

Mais je tiendrai bon pour plusieurs raisons qui sont valable:

- J'ai plus l'effet planant sauf si j'augmente encore le dosage (soit 4 fois plus que la normale)

- J'ai constamment le nez congestionné à cause du Sub, du coup je ronfle comme un gardien de Zoo ( ce qui exaspère ma compagne)

- J'ai besoin de plus de Subutex qu'il m'en fallait pour ne plus ressentir le manque après ma conso d’héroïne (l'année dernière)ce qui est complètement con !

Donc, stop !

Merci en tout cas pour vos messages, merci à toi DantonKu pour ton soutiens et tes précieux conseils, en plus je me rappelle très bien que le Sub sniffer fait 10x moins d'effet que sous la langue, mais quand on est con, on est con...

PS: Merci aussi "au-tétard" ton message est pleins d'espoir pour moi, et il m'aide en ce moment, crois moi.

Salut, hier j'avais rendez-vous avec justement mon médecin, pour renouvellement de mon ordonnance.

Je lui ai parlé de la méthadone, elle aussi trouve le traitement plus efficace qu'avec le Sub, en plus on peut pas le sniffer ce qui est un plus. Car actuellement, c'est ce que je fait.

Par contre, la seule contrainte c'est qu'il va falloir passer 2 jours sans Subutex, et ensuite prendre la méthadone au CSST tout les jours pour surveiller sur moi la dose à prendre, c'est l'histoire de quelques jours.

J'ai une question justement, est-ce aussi difficile de réduire la méthadone que le Subutex ou c'est pire ? Quelle substitution choisir ?

Seconde question, j'ai le projet avec ma copine d'aller au Pérou et au Chili l'été prochain, est-ce que je peut y aller avec ma substitution ?

Voilà pour les interrogations du jours.

Merci pour vos messages de soutiens.

Quand tu as appris à marcher, tu es tombé, de nombreuses fois.

Bien entendu, il n'était pas question d'arrêter : faut bien marcher un jour.

Et pourtant, chaque fois que tu tombais, tu pleurais,

tu étais dégoûté, tu voulais arrêter de marcher, tu étais comme une merde sur le trottoir.

Puis tu es tombé de moins en moins, voire tu t'es pris des gamelles bien drôles.

Et aujourd'hui, marcher est un acte que tu accomplis sans y penser.

Merci, ma psychologue ma plus ou moins dit la même chose... j'en suis conscient, mais c'est dans ma tête que sa veut pas rentrée.

Encore merci, pour ton message de soutien.

DarkInferno: La substitution par le Subutex a étais pas mal de fois critiqué, c'est vrai que certaines personnes ne l'utilisent pas correctement. Mais il faut pas croire que c'est une mauvaise chose. Je répète que sans le Subutex, aujourd'hui je serai encore le nez dans la came... ou pire.

Quand je me sentirai prêt, je commencerai à réduire les dose jusqu'à l'arrêter complètement.

Merci pour vos messages, qui me vont droit au coeur !

Bonjour à tous

Cela fait un peu plus d'une semaine maintenant que je suis revenu en Ile de France.

Pour résumer un peu ma situation et surtout pour vous évitez d'avoir à relire tout le post depuis le début.

Ça fait presque un an que j'ai créer ce post pour me soulager de ma détresse du moment:

-une consommation très irrégulière d'héroïne qui se sont sont rapprocher sans que je ne m'en rende compte, plusieurs années de fume régulière (365j/an), sans emploi depuis des lustres... bref la descente.

Un matin, la crise de manque... suivi d'une prise de conscience mais tout en continuant ma conso ( presque par obligation) pour pas souffrir, et plus trop pour planer.

La douleur physique est bien plus atroce que je ne l'aurai imaginer, et surtout le mental qui rendrai suicidaire un bisounours.

Depuis j'ai fait du chemin, grâce à vous, et surtout grâce au centre de soin spécialisé, le premier se trouvai à Perpignan là ou tout a commencer. Ensuite j'ai pris de grandes et sages décisions comme: Quitter la région et rejoindre ma copine. "Qui je le redis n'est absolument pas au courant de tout ça. Elle ne sait que pour la fume. Elle, ne fume pas ne bois pas elle est loin de tout ça quoi... "

Avant mon départ j'ai passé une semaine en hospitalisation pour un sevrage. Et depuis je suis sous traitement Subutex. Voilà, qu'en fin Novembre 2009 je débarque en région Parisienne. Ici je suis loin de toute tentations par manque de connaissances, et je me reconstruit psychologiquement et un peu physiquement (reprise de poids etc). Je trouve un boulot, je vois une psychologue tout les semaines, je vais chercher mes cachets au début toutes les semaines dans un CSST, ensuite bien des mois plus tard j'ai droit à la prescription pour du Subutex pendant un mois sur ordonnance par les médecins du CSST. Donc tout rentre dans l'ordre petit à petit, malgré quelques dérapages (reprise du produit, demandé et reçu par la poste) j'ai su garder le contrôle et surtout en parler à ma psychologue juste après ainsi qu'a vous aussi.

Cet été j'ai passer tout le mois de juillet dans le sud de la France, chez mes parents, pour garder ma fille qui vie elle à Montpellier. Et là j'ai pas tenu très longtemps, à peine arrivé je croise par hasard d'anciennes connaissances, et je fini par acheter de la came... Le mois d'aout c'est terminé comme a commencer le mois de juillet.

Du coup je suis vraiment dégouté j'ai l'impression que tout ce que j'avais acquis l'hiver dernier n'a servi à rien, je me sent comme une merde. J'ai repris mon boulot (je travaille dans un collège), mais je pense à la came toute la journée. J'ai revu ma psychologue, je lui ai parler de cet été chaotique. Et la seule chose que j'ai retenu c'est que cette année va être plus difficile que l'année précédente, j'en suis démoralisé.

Voilà, je souhaitai vous faire part de la situation et surtout à faire le résumé rapide du chemin parcouru depuis presque un an.

Salut, et merci pour vos messages.

Trés bientôt je vous donnerai de mes nouvelles, qui ne sont pas trés bonnes ces temps ci.

Là j'ai pas trop de temps, je suis redescendu dans le sud.

Et c'est pas fini cette galère... Je suis désolé.

A trés bientôt, je reprend mon boulot le 28 Aout donc je serai revenu en IDF.

Salut les gars !

Merci pour vos messages et témoignage pour certains sa me donne bcp de courages !

Merci à toi Q.danton pour tes réponses, tu es toujours là ! Merci à filou, oui le remord gâche toujours un peu la fête...

Merci aussi à toi vincent pour ton long messages pleins de gentillesses et de compassion.

Pour faire le point, il me tarde de retrouver ma psychologue et le CSST, ce mois de juillet a était catastrophique, je me contre dit tout seul :

un coup je suis pleins de bonne résolutions, je viens ici j'expose ma rechute avec le cœur serré, mais j'ai continué sans démordre, 2 + 2 + 2 ect... c'est toujours pareil je me dis que c'est une exception blablabla c'est de la connerie.

Je me comprend pas, je sais et à chaque fois j'y manque pas, après la conso y une descente et elles sont de plus en plus dure à chaque fois, mais ça m'arrête pas... hier j'ai passé toute la journée a transpirer mes 2 grammes tappé en 2 jours et une nuit, et déjà tout à l'heure j'étais à la plage avec ma fille j'ai recommandé un "dernier" pour le retour dans le train ( histoire de passer une nuit convenable me dit-je...) ça n'en fini plus, vivement que je retourne me terrer là haut.

Le 31 je serai dans le train de nuit retour à la case. Ouf ! et aie...

Salut.

Ouais, ton témoignage ressemble exactement à ce qu'il m'arrive ici. Je suis pas arrivé depuis 2 jours que je tombe sur une ancienne connaissance qui m'allèche avec de la bombe ! et me voilà reparti avec mon pocsons dans la poche aussi. Je viens de finir le second à l'instant et je dort pas évidement...

Faut que j'évite tout le monde jusqu'au 31 et après basta, je fait une croix sur le 66. J'ai mon nouvel appart dans le 77 avec une chambre pour ma fille, j'ai plus de raisons de descendre ici, pour ma famille je les ferai venir.

Dire que j'étais clean depuis presque 6 mois. Une éternité...

Salut, et merci Q.Danton tu m'as pas oublié.

Salut, je vous envoi juste un message parce que je suis revenu dans le sud voir ma famille, ma fille, et j'ai direct merdé.

Je crois bien que je doit en finir avec le sud... c'est bcp plus dur que je ne l'imaginai.

Je suis là encore jusqu'au 31 juillet.

Salut et merci pour vos messages qui me vont toujours droit au coeur.

Pour répondre à Bedy, je suis suivis par un addictologue et une psychologue tout les semaines. Elles m'aident énormément, suffisamment ? peut être pas... Mais ma vie amoureuse remplis les petits trou heureusement.

C'est vrai, que de chemin accomplis et pourtant j'ai vraiment l'impression que sa se terminera jamais. Au fond de moi, j'ai comme la certitude que tôt ou tard je retournerai dans cette galère qu'elle belle merde. Mais pourquoi je pense comme ça ? Ma psycho me dit que c'est pas très grave pour l'instant disons que c'est une façon à moi de me dire que c'est pas fini et en quelque sorte ça me rassure, mais se n'est qu'une question de temps, du temps... le temps ça aussi une belle merde. C'est long et plus le temps passe plus j'oublie dans qu'elle misère psychologique j'étais.

Avant-hier j'ai appris par une ancienne connaissance que Damien (un ami de l'époque) est mort d'une rupture d'anévrisme. J'ai pleins d'images de lui, des scènes avec lui... mais toutes sont accompagné de prises de came. Alors que quand je l'ai connu il était presque clean, voilà encore un de moins. Soit disant qu'il passé ces derniers jours tout sont temps a fumer la goutte (came sur de l'alu) il ne sortait plus, il était mal dans sa tête et pleins d'autre obscurité du genre, Il a abandonné son chien ect, du coup pleins d'autres potes l'ont laisser dans sa merde et voilà le résultat.

Voilà, donc j suis un peu bloozy et forcément j'ai envi...

Allez c'est qu'une mauvaise passe. Salut la compagnie a trés bientôt je ne vous oubli pas.

Laurent.

Damien en 2006

Salut, et merci.

Oui, j'ai compris que l'amour pourrai me sortir de là. C'est pour cela que depuis le fin Novembre je vie en région parisienne chez ma copine.

Vous n'avez peut être pas lu cette partie dans mon (long) Périple.

Mais voilà, j'y suis. Ici les tentations sont loin de moi, même si j'y pense des temps en temps. Le point positif c'est que mes pensées s'espace de plus en plus donc j'en déduis que petit à petit j'y arrive.

Sinon pour donner des nouvelles, nous sommes à la recherche d'un appartement un peu plus grand que le studio ou, nous nous trouvons actuellement. Je passe au tribunal de famille (pour ma fille) en novembre et j'espère déjà pouvoir l'accueillir cet été dans de bonnes conditions.

Je suis toujours en traitement Subutex, et je compte bien y rester tant que j'ai des envies de came. Je prend note de tous vos conseils notamment Q.Danton qui m'a convaincu de l'efficacité de la substitution.

Pour mon nouveau Job, j'ai de bonnes nouvelles, La principale du collège ma convoqué et m'a proposé une place pour la rentrée prochaine en tant qu'enseignant en Informatique (pour les 6ème seulement), c'est trop cool !!! J'espère que le salaire va suivre car pour l'instant je suis a 20H semaine au Smic. Mais j'aime ce que je fait, je répète que je n'avais plus travaillé depuis des années et complètement perdu confiance en moi.

Tout à l'air de s'arranger (sur le papier), car c'est pas si simple pour ma tête. Mais pour ça j'ai heureusement la psychologue du CSST qui m'aide et me fait parler.

Voilà pour les dernières nouvelles. Mille Merci pour vos messages d'encouragent, j'espère vraiment vous prouver que s'en sortir ben c'est faisable même en partant du plus bas. Merci mes ami(e)s !!!

Bonjour à vous tous !

Voilà, comme promis je viens vous donner quelques nouvelles.

Tout d'abord merci pour tous vos messages de soutien, vous continuez à m'aider et m'encourager malgré le temps qui passe, dans la vie réelle j'ai pas eu vraiment cette chance. Les quelques amis qui me resté dans le sud on tous finalement coupé les ponts petits à petits. Comme quoi, l'anonymat est une source d'entraide bien plus importante que les gents qui m'ont connus dans le passé. Bref...

Je suis toujours dans la course, je lache rien mais une facette de ma personnalité ressort par moment:

- Des que je sais que je vais passer le Week-end tout seul, quand ma copine me prévient qu'elle va chez ses parents ou chez des amies, moi je ne peut pas m'empêcher de penser à me mettre un 1gr ou 2gr.

Sa me ronge de l'intérieur. Alors j'en ai parlé à ma psychologue, je suis même aller lui dire que j'ai repris (comme ça) contact avec une personne de mon ancienne vie pour lui demander si c'était possible qu'il m'envoie par courrier 1Gr.

Ma psychologue n'a pas eu l'air étonné et m'a conseiller de m'envoyer moi même un papier avec tous les points négatif que j'avais énuméré avec elle au moment ou j'allais le plus mal. C'est pas une mauvaise idée.

Je l'ai évidement pas fait, et j'ai reçu quelques jours après la lettre avec la came.

Il c'est passé ce qu'il devais se passer, suivi d'une crise de culpabilité bien violente, j'ai rien pu dire à ma psychologue j'avais trop honte. Mais le pire c'est que j'ai voulu remettre ça avec le mec, et je sais pas pourquoi le sur-lendemain grosse prise de conscience, j'ai tout annulé et il m'a renvoyer mon argent.

Je vous dit ça parce que j'avais promis de tout vous dire et rien vous cacher, même si je suis mal par rapport à cette erreur. J'espère juste que vous serrez indulgents avec moi et que vous me pardonnerez cette erreur. J'ai mm pas pris de plaisir c'est ça le pire, j'ai attendu de ne plus être sous Sub (donc souffrance), et seulement quelques heures après ma dernière trace je souffrai déjà, j'ai du attendre quand même 6Heures pour reprendre le Sub, donc j'en résume: SOUFFRANCE pour presque ZERO plaisir, ça m'a bien servi de leçon.

Le week end du 22 jusqu'au 25 Mai approche et je sais que ma copine va chez sa famille je vais être seul à nouveau, j'avoue avoir déjà penser à remettre le couvert. Alors que je sais ce qui m'attend, pourquoi suis je comme ça ? pourquoi... ???

Je vois ma psychologue cet après midi, je lui en parlerai.

Merci encore pour tous vos messages. Je suis toujours là et je vous donnerai de mes nouvelles très bientôt. Sachez que pour le week end qui approche je n'en ferai rien, juste que dans ma tête c'est pas réglé et ça m'ennerve.

Ciao

Un grand merci pour vos messages d'encouragement, je suis toujours là, et très prochainement je vous donnerai de mes nouvelles. J'espère dans le courant de la semaine, à très bientôt.

Mille mercis !

Salut tout le monde, je me rend compte combien l'arrêt du substitut va être difficile et surtout long.

C'est pas une grosse quantité que je prend chaque jours, mais il a son petit effet, et on s'y habitue. Rien que d'avoir réduis de 0.2Mg on sent la différence c'est pour dire.

Je ne suis pas venu pendant pas mal de temps, mais je ne vous oublie pas pour autant, vous êtes ma béquille.

Je viens de passer une semaine seul ici en région parisienne, ma copine est partie faire les étapes du G20 en Corse et moi normalement je devais retourner dans le sud pour prendre ma fille et passé une semaine avec elle. Malheureusement ça c'est pas passé comme ça. Encore des petites misères de la part de mon ex, bref... Donc me voilà depuis vendredi 16 Avril seul ici. C'est fou comme tout les anciens réflexes reviennent, envie de fumer, de taper de la came la totale. J'en ai parler à ma psychologue. Elle m'a dit que c'est presque normal au vu des circonstances de mes soucis avec la mère de ma fille qui j'avoue me les brises un max !

Voilà, les journées sont longues, je me fait royalement chier. J'ai un peu fumer mais bon... sa restera pas dans mes meilleurs moments du séjours. J'ai pensé à la came par contre.

Voilà, je voulais juste vous donner mes impressions, et pour me redonner un peu de courage pour les jours a venir. Salut la compagnie ! et Merci

MDR !!! j'avais pas vue, mais effectivement j'avoue que c'est pas top discretos ...

PS: tous ça c'étais le bon vieux temps, maintenant je ne fume plus... même pas la clope c'est pour vous dire !