un peu d'humour dans ce monde de brute

[black cat 184]

Hola todos

"Le Gouvernement Français veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lache un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...""

++

[vivaZepata 17]

Sortir un lapin d'un sanglier; c'est qu'ils sont inventifs les policedigitateurs! chapeau bas! (enfin, j'veus dire marcassin (laie qui met bas))

[lexoo 12]

j'avoue, black cat, elle est exellente ta blague !

[black cat 184]

Hola todos

 

 

une de plus un petit clin d'oeil aux cannaweeders boursicoteurs

 

 

Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.

 

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.

Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.

 

Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :

 

« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

 

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

 

Raphaela S

 

 

Réponse de l’expert :

 

J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et apres avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

 

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

 

Voici pourquoi :

 

Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

 

Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

 

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à interet à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .

 

Par c*nséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

 

Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

 

En attendant de vos nouvelles, je prends congé.

 

Cordialement,

 

Un millionnaire

[Bullr0t 233]

pwet

 

 

Hola todos

"Le Gouvernement Français veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lache un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...""

++

 

 

[tdx76 5]

La theorie du mouton,

 

un troupeau de moutons ne peu se deplacer qu'a la vitesse du mouton le plus lent.

 

Quand le troupeaux est pourchassé,ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

 

cette sanction naturel est bonne pour le troupeau en generale par ce que la vitesse du troupeaux augmente a mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

 

De la meme façon, le cerveau humain ne peu fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

 

Comme on le sait aujourd'hui,la consommation d'alcool detruit les cellules du cerveau.

 

Naturellement se sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont detruites en 1er.

 

On peu donc en deduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

 

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus inteligent apres 4 ou 5 apéros.........................................................

 

 

 

.................................................PUTAIN J'LE SAVAIS..........!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tdx76 5]

et encore une a 2 balles.................

 

 

Une femme commence une partie de golf

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

 

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

 

 

 

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...

 

 

 

Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'..

 

 

c bien les mecs sa............

 

 

peace all

[Bullr0t 233]

 

 

[22:43] -» +epik'Apache «- c'est une meuf qui se trouve jamais de mec car elle pue affreusement de la chatte

[22:43] -» +epik'Apache «- pis un jour en boite elle danse avec un type

[22:43] -» +epik'Apache «- et au bout de quelques minutes elle lui dis "dis moi, tu ne sens rien par hasard?"

[22:44] -» +epik'Apache «- et l'autre lui dis non non, j'ai un problème, je n'ai plus aucun sens de l'odorat

[22:44] -» +epik'Apache «- ah bon, ben tant mieux lui dit elle, car moi j'ai un problème, ma vulve sent le cadavre

[22:44] -» +epik'Apache «- ah bon

[22:45] -» +epik'Apache «- ils continu à danser puis à un moment le gars se barre

[22:45] -» +epik'Apache «- elle lui dit "je croyais que tu ne sentais rien"

[22:45] -» +epik'Apache «- oui c'est vrai, mais là j'ai les yeux qui commencent à me piquer !

 

<3 irc

[tdx76 5]

 

 

 

 

<3 irc

 

 

les yeux qui pique ?????

 

c les oignons non??????

 

ou p'tete la weed

 

 

peace all

[lexoo 12]

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

 

SOCIALISME :

 

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait avec tout le village...

 

COMMUNISME :

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait (1L / AN)

 

FASCISME :

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

 

NAZISME :

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

 

DICTATURE :

 

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

 

FEODALITE

 

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

 

DEMOCRATIE :

 

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

 

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

 

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

 

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

 

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

 

ANARCHIE :

 

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

 

CAPITALISME :

 

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

 

CAPITALISME DE HONG KONG :

 

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Cäman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur

 

le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8

 

ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

 

Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

 

CAPITALISME SAUVAGE :

 

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

 

BUREAUCRATIE :

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.

 

Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

 

ECOLOGIE :

 

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

 

FEMINISME

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un

 

taureau que vous trayez aussi.

 

SURREALISME :

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

 

CAPITALISME EUROPEEN

 

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème

 

vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la

 

troisième année pour abattre la 3ème vache.

 

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

 

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.

 

La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

 

REGIME CORSE

 

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions

 

CAPITALISME A LA FRANCAISE :

 

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB(cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

 

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les

 

vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La

 

France construit un lactoduc sous la manche pour

 

s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt

 

pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc..

 

 

[Invité philzlz]

Hola todos

"Le Gouvernement Français veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lache un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...""

++

 

[black cat 184]

Hola todos

 

j'hésitais à en poster une nouvelle mais vu que maintenant j'ai eu le statut cannablagueur

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

 

Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre: - "Qu'est-ce que c'est ça ?"

"Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière roule un petard et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange, bois quelque chose et fume ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un c*n, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

 

Best Vibes

[Invité pK.]

[Invité philzlz]

Hola todos

 

j'hésitais à en poster une nouvelle mais vu que maintenant j'ai eu le statut cannablagueur

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

 

Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre: - "Qu'est-ce que c'est ça ?"

"Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière roule un petard et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange, bois quelque chose et fume ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un c*n, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

 

Best Vibes

 

 

LMAO!!!!!!! ))))))))))))))))))

[black cat 184]

Saludos todos

 

Ça se confirme, les hommes et les femmes ne sont pas de la même planète !!!!!

Les femmes:

Alors, ta soirée d'hier, bien ?

Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

 

Les hommes

Au même moment, les deux maris discutent :

Alors, ta soirée d’hier, bien ?

Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

 

L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.

Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.

Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.

Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

best vibes

[Invité philzlz]

[lexoo 12]

Un homme était en train de déguster une bonne weed en compagnie de sa femme,

Il dit: "Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi !"

Sa femme lui répond : "C'est toi ou le joint qui parle?"

Il répondit : "C'est moi ..... qui parle au joint"

[tdx76 5]

Lexoo,

 

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »

 

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA

 

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - C'est la pensée.

D.R.H. : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

 

 

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique

 

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'oeil.

D.R.H. : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit

même pas.

D.R.H. : - Parfait

 

 

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO

 

 

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L'électricité.

D.R.H. : - Et pourquoi ?

Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5

km de distance instantanément.

D.R.H. : - Excellent.

 

 

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

 

 

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Une diarrhée...

D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?

 

Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant

d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer

la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

D.R.H. : - La place est à vous !

 

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.

Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les

entreprises ont besoin actuellement !

 

peace all

[black cat 184]

Hola todos

 

Quand ça va mal ÇA VA MAL...

Un homme d'affaires ( que nous appellerons Arjans) doit partir quelques jours en voyage à l'étranger chercher des landraces

.

Il convoque le bon Carlos, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Franco, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Carlos, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ???

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Carlos pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu

- Bon, alors, explique-moi, Carlos : c'est arrivé comment ???

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

- Lui tombé dans la piscine !!!

- Mais Carlos, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???">- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ??? Quel incendie, Carlos ???

- Incendie dans maison Mr Arjan's

.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir Mr Arjan's. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami shantibaba. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ??? Mais c'est insensé Carlos, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami shantibaba ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

- Oui?

Voilà... ça positif !!!

[Invité dober67]

salu

 

y en a qui sont vraiment sympa alors moi je vais en mettre une petite que j'aime bien

 

c'est au repas du soir de la veille de Noël une petite fille de 8 ans ce met a pleurer et dit : ça y ai je suit plus vierge

 

la mère : quoi !!!!!!!!!!

elle insulte le marie : espèce de co..... avec tout tes film de cul qui traîne partout fallait bien que ça arrive espèce de trou d. ...( pour etre polie )

 

elle regarde sa fille et dit : dit moi comment ça t'es arrivé mon ange

 

la petite fille pleure deux fois plus fort et dit : ben c'est le curé

 

la mère : quoi le curé l'enfant de ....... j'vais porter plainte direct y vas voir ce sale pedo

vas y raconte mon ange

 

la petite qui continue a pleurer : ben le curé y m'a dit que demain je ferais plus la vierge y la choisie une autre fille sniff

 

a++